Bromas piratas el blog de Gaston

Por mas ogros, antisociales y duros que queramos parecer, a todos, incluso hasta el forzudo machista del Gimnasio, nos gustaría estar en pareja con una mujer que nos soporte absolutamente todas nuestras cosas.

Cuando me refiero a todas nuestras cosas incluye:

1. Gases en la cama
2. Una infidelidad
3. Eructos
4. Fútbol todos los domingos
5. Winning eleven con amigos
6. Fantasías con su hermana
7. Un pete mañanero
8. Mirar una porno juntos
9. Cocinar todas las noches
10. Seguir al Pity de Intoxicados a donde toque.
11. Jugar al truco
    
    

Para bancarse esas gomadas que hacemos normalmente todos (o que se nos cruzan por la cabeza), tenemos que ser una especie de hombre encantador. Y para eso, hay que practicar, remar, mentir, etc.

Lo primero que debemos saber es si estamos APTOS en éste momento para tener una pareja, por lo tanto, evaluaremos mediante un Múltiple Choice basado en algorítmos matemáticos y estratégicos nuestro estado actual y posición en el mercado.

Comenzamos:

A usted lo vuelve loco una compañera de trabajo. En una de las charlas, usted escucha que le gustan los románticos. Entonces usted procede a:

1. Enviarle una carta a su domicilio.
2. Enviarle un email con una declaración de amor a su casilla de hotmail.
3. Enviarle una postal de Gusanito.com
4. Enviarles flores con fraces romanticas y cursis como “Te amo” “Sos todo” “Me volves extremadamente loco como el porro”

Usted conoce una chica, la invita a su casa a comer con sus padres. En la mesa está su mamá, su papa, usted y la señorita a la cuál desea conquistar. Luego de una PERFECTA media hora de cena, a su padre se le escapa un pedo bastante notorio, con un sonido aproximadamente así: PRRRRRRRR!!

1. Usted hace como que nada pasó.
2. Usted lo mira con una mirada lapidaria a su padre.
3. Se levanta avergonzado y se lleva a su chica a otro lado.
4. Pregunta si alguien escuchó un trueno.
5. Le pregunta usted a su chica: “Querés que mi viejo te lleve en Moto hasta tu casa?, porque por lo que escuché ya la puso en marcha”

Usted la invita a comer a Los Maizales, restaurant con comida libre de buen nivel y muy cuidado:

1. La acompaña a ella a elegir la entradita, luego el platito y luego el postrecito. Todo muy delicadito y que termine con “ito”.
2. Come normal pero cuidadosamente, sin perder modales
3. Pela una bolsa de Supermercado del bolsillo de la campera de astronauta que tiene y empieza a encanutar toda la comida sobrante diciendole: “Es pal perro, visteS”

Conoce una chica simpatiquísima por email y decide agregarle al MSN y pedirle foto. Especialmente usted le pide:

1. Foto normal
2. Foto desnuda
3. Webcam para que le haga un strip tease o simplemente le muestre una teta
4. Chatean siempre una hora “X” la conoce se hace de novio y se da cuenta que se mando cualquiera

Usted la invita a una fiesta electronica:

1. Se pone a bailar con ella
2. Le comunica que usted es amigo del DJ para ganar importancia
3. La invita a pasar al reservado a tomar un Don Perignon con jugo
4. Disimulada mente le dice que se cole una pepa asi baila mas “copado”

Se acuesta en la cama con su mujer ideal para disfrutar de la PRIMER noche de sexo. Usted debe sorprenderla:

1. La desnuda muy lentamente, comienza a besar todo su cuerpo y se da vuelta para apagar la luz que está en la mesita.
2. Intenta sorprenderla con un ramo de rosas dentro de la cama para su sorpresa cuando ella ingrese
3. Se da media vuelta y la obliga a visualizar como usted se masturba con la foto de polino vestido de pinguino (logrando asi que su pareja se de cuenta que absolutamente puto y le cabe el rosquete).
4. Itentando hacerce el vivo del sexo compra un calzoncillo de elefante hace el ruido del elefante fuerte (pueffffffffffffff o como se haga) lebanta la trompa y ella lo mira haciendolo quedar en ridiculo

Bromas piratas (blog)

1-Vivir en una película porno
2-Convivir con 2 lesbianas
3-Que tu ex novia no tenga orgasmos con el macho por el que te dejo
4-Tener lentes de rayos “X” y ver desnudas a las mujeres que queramos
5-Que las mujeres nos paguen todo, incluido el telo
6-Conocer una mina que sea virgen y puta al mismo tiempo
7-Hacer a tu novia hincha de tu club de fútbol y sepa todas las fechas de tu equipo
8-Tener algo con la hermana de un amigo (sabemos que tenemos códigos y le ponemos bigotes a todas, pero siempre lo pensamos…=))
9-Tener sexo con esa profesora de la cual nos enamoramos
10-Ganar en el casino
11-Que 2 mujeres quieran apoderarse de nuestro pene al mismo tiempo
12-Pasar por colectora mas seguido y que les guste
13-Tener sexo con alguna famosa
14-Que cuando acabemos, que sea en forma de soda con mucha presión
15-Llegar a ser viejo teniendo un cabarulo
16-Filmarnos teniendo sexo, asi despue´ se lo mostramo´ a lo’  pibe´
17-Ser un Gigoló
18-Ser Basquetbolista, negro y tener el pito de 30 cm. además de saber usarlo
19-Enfiestarnos y swinguear con amigos
20-Eliminar el dolor de bolas, por si alguien nos dejo con la calentura y eliminar tambien el olor a bolas, por las dudas…
21-Disfrutar del Domingo como nos merecemos, jugando al futbol, asado después del futbol y cerrando el dia, viendo futbol con una cerveza bien fria
22-Con un solo pensamiento conquistar mujeres y con un movimiento de dedo, hacer que el pene se pare rápidamente y se ponga mas dura que la piedra filosofal de Harry Potter
23-Cuando una mina te diga “ estoy indispuesta” , acto seguido que te haga un pete de onda
24-Salir con una chica que sepa mucho de cocina y haga los mejores platos
25-Salir con una chica que se divierta con tus amigos
26-Que tu novia entienda que a veces necesitamos salir solos con los amigos y hablar de garches, fútbol, fiestas y recuerdos
27-Que las bolas sean mas resistentes a los pelotazos cuando jugamos al fútbol…
28-No tener pelos en el culo…
29-Ser lampiño, estar marcado y tener facha
30-Tener una parrilla en el departamento =)
31-Si algún día caemos en el hospital, que la enfermera este buenisima
32-Después de ponernos en pedo seguir recordando todo y mantenernos estables
33-Volver a levantar a las minas como en los años 70s, con un cabezaso
34-Siempre tener cerveza en la heladera
35-Eyacular chocolatada
36-Que la panza y la calvicie no avancen con la edad
37-Que tu novia sepa de deportes
38-Entrar a un boliche, que el Dj pare la música, nos ilumine, nos señale y diga! Ahí está el Rey de la noche! y esta soltero!… Y al toque pongan un tema ochentoso reloco y todos bailando como en una publicidad de quilmes
39-Pegarle una trompada al pelotudo que invento el escote en V para hombres en remeras…
40-Que no se note la caca en los calzones blancos
41-Ser el profesor de sexología de un colegio secundario para 5to año
42-Terminar con los granos en la cara de una buena vez…
43-Tener un hijo que sea futbolista y la rompa en Europa y en la selección
44-Conocer a Diego Armando Maradona y que me diga ee pero jugas lindo vos!!
45-Ser un lobo solitario pelilargo, peligroso, motoquero whisquero y rutero, entrar a bares y hacer mierda todo
46-Hacerlo en un ascensor en tribunales con la jueza de turno
47-Poder manejarse para trabajar, estudiar, estar con amigos, estar con tu novia y estar con la familia todo al mismo tiempo
48-Ver una pelea de 2 mujeres que lo hacen por nosotros al grito de es mioooooooooo puta
49-Tener un lindo coche tuneado y encontrar siempre un lugar para estacionar
50-Salir con una puta
51- Que nuestra ex siempre se eche la culpa de todo lo que paso!!
52-Tener un blog y con eso lebantar minitas!!!!

Bromaspiratas(blog)..

SACADO DEL LA PAGINA DE NICOLAS BIANCHI (Los 3 cabiados)

WWW.MUYFRUTAL.COM.AR

La verdad que estamos en el año 2009, y eso del tabú de ciertas cuestiones  resulta un poco aburrido.

Es momento que las mujeres sepan todas aquellas cosas que quieren saber de los hombres, explicadas CON LUJO DE DETALLE.

Pregunta: El hombre y el videojuego (Play)

Como primera medida, cuando nos ponemos enfrente de la PlayStation no estamos retrocediendo en el tiempo. Ustedes deben entender que nacimos con videojuegos brutísimos, donde nos copabamos viendo como apilar ladrillitos llamados Tetris cuál verdulero acomodando cajones de frutas o con un muñequito que saltaba tortuguitas y si agarraba un honguito crecía.

Ese tipo de juegos pelotudos, nos mantenían horas y horas.

Nuestros padres se peleaban por diferentes motivos, nuestros hermanos nos rompian las pelotas, las mujeres nos rechazaban por feos, pero… Mario Bros SIEMPRE estuvo ahí, firme como pedo de estátua.

Venimos del origen donde nos inculcan fútbol desde pequeños, nos guste o no.

Cuando nacés, al toque le preguntan a tu papá: “Es bostero, no??” Es la primer pregunta pelotuda que le hacen a tu padre para caer simpáticos.

Papá, con risa cómplice, dirá que sos del cuadro que es él.

Si es de Boca dirá: “Jaja, siii, bostero  a muerte”
Si es de River dirá: “Ni loco, es gallina a muerte”

Pasaran los años y ese amor por el fútbol seguirá corriendo por tus venas hasta darte cuenta que resulta vital saber como va tu equipo de fútbol al menos 1 vez por semana.

Entonces, cuando agarrás ahora la Play, te das cuenta que los juegos son en 3d, que hay mucha sangre y mucha violencia, y te acordás que antes, perder cuando te atacaban era reducir tu tamaño (remember mario), y ahora, te hacen crema a balazos.

Cuando jugás al Winning Eleven, se potencia el fútbol con el avance de los videojuegos, y todavía, luego de jugar meses y meses, no podes creer que podes gambetear, hacer una chilena, preparar una jugada, etc.

Antes, la historia era “correr, pasar, patear”. Nada más. Muy prehistorico.

Por eso hoy nos apasiona tanto el videojuego. No es que somos retardados o autistas, es que todavía no lo podemos creer.

Por qué miran tantos culos?.

Simplemente porque hay mejores que el tuyo. Si un BUEN CULO pasa cerca nuestro, nos llama la atención y nos obliga a dirigir la mirada, a pensarlo, a desearlo.

Por qué les gusta tanto los pechos?.

Simplemene porque hay mejores que los tuyos, y porque a todos nos gusta la abundancia. Si pudieramos estar con alguien que tenga 3 tetas estariamos porque es ABUNDANCIAAAAA

Por qué son infieles?.

Existen muchos motivos.

1. Porque el hombre necesita constantemente saber si, a pesar de su gordura, de su caida de cabello, y etc, sigue siendo ese LEON que era cuando era joven. Además, temas como “Pirata”, o “Pendeviejo” de los Decadentes nos hacen sentir que somos muy piolas y jovenes al seguir de fiesta absolutamente volviendonos con el tiempo en viejos GAGA.

2. Porque simplemente están mejores que vos.

El tema de la masturbación…, Por qué son tan pajeros?.

La respuesta también es simple, porque está buenisimo y porque eso nos hace mas pajeros

Que siente el hombre al momento de acabar?

Siente lo mismo que  cuando vas al baño constipada de 2 semanas sin cagar y te toca el día que parece que quiere. Esfuerzo esfuerzo esfuerzo… de repente, lo tenes ahí…ahi va…sisisisi… ahi va,!!!, lo sentís que viene, y ..TUCCCC!, cae. Y luego te dormis!!

Por qué al hombre le fanatizan tanto los coches?

Justamente porque a las minas les encantan. Entonces, si la mujer valora el coche, el hombre para sorprenderla tiene que tener el mejor. Es algo así como la pija, pero además te transporta. Aparte, entre mujeres se fijan mucho en que coche anda cada una.

Por qué los hombres están todo el día con el celular y sus ringtones?

Porque son boludos.

Porque un hombre si o si quiere que le chupen la pija?

porque el no llega!!

Porque si mis tetas son grande el me pide una turca?

Porque cuando uno la pone ahi y ve desde la vista del hombre puede formarce la cara de mickey

PASO 1: Tu nombre

1. Para ke tengas un lanzamiento exitoso en el mundo del reggaeton debes llamarte de una forma llamativa, ke produzca escalofrios, ke nadie kiera recordar. Tu nombre tiene ke ser el mas rebuscado del planeta. Aqui hay unos ejemplos: kieres ke tu nombre se oiga serio y ke prometa mucho sexo en sus canciones, acompaña tu nombre por un DON (Ej. Don Omar), o si kieres que se oiga muy tierno hazlo en diminutivo y con pocas letras (Ej. Tito), o talvez kieras que tu nombre suene como marca de detergente (Ej. Zion y Lenox), o inventa tu nombre, o cualquier cosa que suene como raro o supuestamente artistico (Ej. Ivy Queen). En conclusion rebuscate un nombre sin sentido (papichulox cosmico). O simplemente uni tu nombre con la libre imaginacion   Don Bolastristes

PASO 2: La mentira (tu talento)

Esta es la parte mas facil de todas. Esta visto ke para “cantar” reggaeton no se necesita mucho talento, casi nada

2.1 Monta tu pista con el repetitivo, repetitivo, repetitivo, repetitivo, repetitivo, ritmo ke distingue al reggaeeton, y luego mezclale cualquier melodia ke se te ocurra o ke robes… perdon, ke consigas de gente que si tiene talento para componer.

2.2 La voz es lo de menos, lo ke necesitas es el “talento” para crear las complejas e ininteligibles letras del reggaeton, ya ke estas utilizan un dialecto ke no se encuentra ni en los diccionarios piranha-espanhol espanhol-piranha, menos en la Enciclopedia del Chofer de Combi ni en el Pequeýo Larousse para Pendejitos de Barrio (claro petisa, somos barrunto o no somos barrunto!), solo las entiende el ke las crea.

“Veni Veni aca tengo el dado de carne hacelo girar que el dragon esta flameando sus gritos….giralo giralo que yo mientras te toco el sucruncho peludo con mi pinocho maldito”

PASO 3: Letras y actitud

3. Cuando empieces tu “cancion” toma el lugar de un personaje muy agresivo como si estuvieras ne pueblo berlgrano y se te pincho la bici asi asi cara de  malo, ya ke la cancion comienza con una balacera en el fondo y empieza a contar una historia donde tu eres el jefe de una banda de secuestradores, o eres un maton de l barrio “la palangana”, o un narco, pero no podemos olvidar lo esencial, el reggaeton no es reggaeton sin su tema central: SEXO, en tu cancion tienes ke ser el experto en el tema, aunke en la vida real tu experiencia mas cercana al sexo sea cuando la agarras para mear

3. En la letra de tu cancion debes tratar a la mujer de una manera despreciable, como objeto sexual, juego de una noche .algo que tiene 3 agujeros y que uno va tapar!!

3.4 En la letra de tu cancion no puedes hablar solamente del objeto sexual, perdon, de la mujer, sino ke en la letra tambien tienes ke aparecer tu como el hombre mas hombre , la super makina sexual, el eyaculeitor ..esa clase que hace que hasta polino se vuelva hombre

PASO 4: El materialismo (el video)

4.1 El video es lo mas sencillo de este mundo, solo tienes ke conseguir los siguientes elementos: mujeres, autos lujosos y un lugar llamativo como los carritos de afuera de la vieja estacion esos estarian joya

4.2 : luego todo es mas sencillo la camara apunta dos lugares tetas y culo
luego algun auto lujoso y vos apareces en moto con una perra atras la moto intenta que no sea una gilera cabezota ya que esto va puerto rico y no se si alla la gilera pega!!

aparece con un churro en la boca lleno de oro y con las manos lebantadas con los dedos crusados como si la moto anduviera sola ya que vos sos un ser como un dios

4.3 Para filmar el video tienes ke tener varios complejos psicologicos, por ejemplo mientras vas cantando buscale pelea a la camara moviendo tus manos de un lado para otro, de atras hacia delante, de arriba hacia abajo, etc. Y tambien debes mostrar que te acaban de hacer una cirugia en la verga, ya ke durante todo el video te la vas agarrar .

Listo ahora la letra la imaginacion y el juego que te propongo imagina y veelo por vos!!

Yo soy tu tripode..

1,2,3   Tripodeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!

Baila baila agachate y cuidado que viene el dado
cuidado que viene dado
CUIDADO QUE VIENE EL DADOOOOOOOOOOOOO

el dado de carne te va gustar me dicen el tripode
pero no se si es verdad ahora abri abri

tragalo todo tragalo todo

me agarraron con 50 kilos de marihuana pero no me importa no me importa
porque el dado de carne te lo tragas sola sola sola sola

asi que move el motor move el motor aguarda que se viene la revolucion
y no hablo del motor si no de tu boquete
el que chupo como chupete!!!

Bromas piratas (El blog que no quiere el Reggaeton)

Las sondas Voyager, lanzadas en 1977 para explorar los confines del sistema solar, llevan consigo un disco de oro con una selección de hora y media de duración de música proveniente de varias partes y culturas del mundo, saludos en 55 idiomas humanos, un saludo del entonces Secretario General de las Naciones Unidas y el ensayo Sonidos de la Tierra, que es una mezcla de sonidos característicos del planeta. También contiene 115 imágenes donde se explica en lenguaje científico la localización del Sistema Solar, las unidades de medida que se utilizan, características de la Tierra y características del cuerpo y la sociedad humana. Se diseñó con el objetivo de dar a conocer la existencia de vida en la Tierra a alguna posible forma de vida extraterrestre inteligente que lo encontrase, y que además tenga la capacidad de poder leer, entender y descifrar el disco.

Alguna sonda ha abandonado ya los límites del sistema solar y vaga por el espacio infinito.

¿No pensaría un extraterrestre que encontrara dichas sondas, al escuchar la música que transporta, que la raza humana se acerca a lo divino y ha de haber superado las guerras y las desigualdades? ¿No transmiten eso las canciones de Mozart o los Beatles?

Imaginemos que habitantes del lejano Alfa-centauro encuentran la sonda viajera y escuchan aquellas vercion del humano por nosotros mismos

Habitantes de alfa-centauro encuentran la sonda voyager
——————————————————————————-

Viajando en la eterna noche espacial
nuestra pequeña nave sideral
fue a dar con aquella sonda llamada El viajero.
El hallazgo causó gran conmoción,
el fútil cosmos detuvo el reloj.
No estamos solos en este maldito universo.

En la sonda encontramos,
bellas canciones de amor,
imágenes, sonetos extraños
de un remoto mundo mejor.
¡Qué raza singular!
Un ser humano será
quien ponga fin al dolor.

Nuestros sabios tuvieron que concluir,
que una civilización así,
habría encontrado por fin la paz y la armonía.
Ellos habrán desterrado las guerras,
el hambre, la desigualdad, las fronteras.
Nos han de enseñar a cantar tan bellas melodías

Rumbo al planeta azul,
Tierra lo llamaban ellos,
aquellos que darán luz
a este oscuro universo.
Reímos (alguien lloró).
Toda la tripulación
era un manojo de nervios.

Nuestra mente se puso a volar:
sus verdes bosques, su profundo mar,
inmaculados brillarán bajo un limpio cielo.
Decidimos por fin aterrizar,
dónde estaría el cénit de la humanidad:
África, donde habitó el humano primigenio.

Qué gran celebración,
la noche llegaba a su fin,
pronto una hermosa lección,
nos enseñará a vivir.
¡Qué raza singular!
Un ser humano será
quien ponga fin al dolor.
Habitantes de la tierra,
nuestra pequeña divinidad,
venimos en son de paz.

Hombres Posibilidades:

Posibilidades de Lebante: 100%. (TODOS LA QUEREMOS PONER, NO TENEMOS EXCUSAS, MOLESTIAS, INCONVENIENTES, HASTA INCLUSO “NO TENEMOS NOVIAS”).
Pensa en nosotros como animales aunque suene tonto y despectivo hacia mi sexo pero es asi somos animales que solo buscamos aparearnos y si existiara un baile de apareamiento con paraguas y vestidos de ardillas lo hariamos porque somos

Hombres!!!!

El Rolinga:

Acecha dentro de los límites raciales. O sea, busca rolingas. Aunque como mencioné antes, no le hace asco a nada.Tene presente que el rolinga es rock and roll y seras una perra en la cama a manos de este mick jaguer del sexo

El pantriste:

Lo podés identificar porque antes de que llegue el profesor se pone a jugar al ajedrez con sus secuaces. Además, así haga 35º de calor a la sombra, va a llevar yuxtapuesta en su cuerpo su campera y su buzo polar. Él aún no conoció los encantos del libido femenino.

Posibilidades de erección: 25%.

Posibilidades de eyaculación precoz: 75%.

El Zurdito:

Su táctica de cacería se basa en el tratado marxista. En su sector social, el más piola no es el que tiene el pito más largo, es el que tiene la barba más larga. Te va a querer coger en nombre del socialismo. Lo bueno es que cree en la internacionalidad de las conchas, cualquier le viene bien. Frase característica: “Carne con ojo, carne que cojo”.

El Langa:

Lo podés identificar porque básicamente se acuesta en el asiento y viste Kevingston. Va a estudiar porque sino los padres le cortan los víveres y los fondos. Peor aún, porque no le prestan el auto. (O le quitan el que le compraron). No entiende nada, no va a aprobar ningún parcial. Su táctica para levantar es indefinida e incoherente. No va a decir nada inteligente y su futuro es en una facultad a título pagado. (En definitiva, prototipo de lo que ustedes eligen).

El veterano:

Plomero/Gasista que desea estudiar Arquitectura. Imposible no hacerse el irresistible e intentar levantarse alguna pendeja. Jamás ví uno que lo lograra.

Va a simpatizar, dentro de un grupo de chicos más jóvenes, con el único propósito de ponerla. Su método de conquista, se extiende por todo el conocido “falso exhibicionismo”, primero te muestra la edad, después te muestra el auto y por último el sueldo.

El Heavy:

Comenzaron como los “pantristes”, pero fueron versados en la rama del Dios Metal. Esto les dio un poco mas de viveza, orientación, realidad y un verdadero tenedor libre de conchas. Como metalero es un amigo de fierro, como arquero es de madera. Tiende a resaltar su machismo con tachas, cadenas y cuero, cubriendo de una forma bastante fetichista su verdadera personalidad.

Su chamuyo no pasa de gritar a puro pulmón “Larga vida al metal”.

El “provinciano” :

Por extraña razón, tienen cara de hacerse mucho la paja. Si te hacés amigo, no va a faltar la oportunidad de que te inviten a una peña. Preguntan todo y vuelvo a escrivir el TODO ,pero es una persona leal y fiel dentro de los marcos de todo

El albañil: Este es el mejor es el que hace mescla con la pala en plena 25 o por ahi pero al verte pasar deja salir su arte conseptual bucal
y con un bellisimo   

"Con esas tetas me hago una turca y despues te escupo ahi"

Poeta maestro un ser totalmente Argentino

El gendarme,policia,prefecto,militar (Gualeguaychence):

Encantadora mente este ser tiene por su particularidad un auto al que le llama "la maquina" sus autos son todos los que fueron copados en la epoca de la dictadura
falcon torino renaul 12 y todos esos ..tienden a tener un corte llamado comando o tambien como se le dice en francia el BOTONATIALLE
Con su primer sueldo siempre tienden a comprarce el mejor celular de moda

El fierrero (gualeguaychence)

su grito de cabezera es  (SE ARRASTRAAAAAAAAAAAA) tienden a crusar mujeres y al mirarlas hacer ruido con el motor pensando asi que la mujer va llegar al orgasmo con ese ruido
saven mas de un motor que del reticulo endoplasmatico rugoso
miran el tc y tienden a ser de dos bandos

Del chivo o de ford

Bromas piratas (Blog)   El blog que se ARRASTRAAAAAAA RUNNNNNNNN RUNNNNNNNNNNNN RUNNNNNNNNN

La Rolinga:

Por alguna razón mística, las rolingas siempre tienen buen orto: Yo no sé porqué pero es así. Suele sentarse junto con cofrades rolingas, el hachazo en el flequillo la delata como tal. Es difícil entablar una charla si no sos rolinga, ella prefiere estar en el grupo de sus pares y si prestás atención se puede escuchar la frase “Voy al recital de…” , a continuación podés escuchar los siguientes nombres: La Vela, Las Pastillas, Los Gardeles, 100 de Mortadela, Los Robertos, Las Merluzas, Intoxicados, Rehabilitados, y sin fin de nombres por el estilo.

Posibilidades de lebante: 50%. Posibilidades que tiene una onda de porro mejor: 50%

La “Tengo novio no me mires”:

Ellas anotan todo, prestan mucha atención en la clase. Se visten bien y son muy bellas físicamente. Ahora bien, si llegás a entablar una conversación con ella ni pienses que vas a enterarte de cómo es ella o qué le gusta, porque todas las conversaciones van a ser así:

-Amí me gusta dibujar.

-¡Ay! Mi novio dibuja re bien.

-El otro día que estaba lindo, cacé el mate y me fui a dibujar a una plaza.

-Ay sí, con mi novio vamos siempre a tomar mate a la plaza.

-¿Y qué hacés en tu tiempo libre?.

-Estoy con mi novio.

Estas chicas, intentan dejarte en claro que tienen novio y que no tenés ni que soñar con verle una teta. Siempre van a meter un bocadillo que tenga algo que ver con el novio.

Posibilidades de lebante: 5%.

Una noche te juntaste a estudiar porque el novio se había vuelto a su pueblo, 2578 km al sur, y ella no entendía un carajo de Filosofia Cuantiqca Aristotelica y obvio le fuiste a enseñar como loco filosofeas como si huvieras tomado una pepa y justop ahi encaras con un beso

Posibilidades de que te diga “No pará, tengo novio…” 75%.

La “El mundo es una mierda”:

Se viste de negro, tristisima y resalto bien el TRISTISIMA. En un 85% son bisexuales. No les interesa nada todo es una mierda ,vos yo y todo este puto mundo es una mierda.

Posibilidades de garche: 2%.
Fraces de cabecera
“Los hombres son todos una mierda.”   "    Nadie me comprende"

Posibilidades de garche lésbico: 89%.

La “gorda resentida”:

Le responde todo el profesor, está al pié del cañón para eso. Entablar una conversación es fácil pero tedioso. Jamás va a estar de acuerdo con vos y todo lo que hagás en tu vida le va a parecer una estupidez y si le contás algo que hiciste, ella ya lo hizo antes que vos y 10 veces mejor o más zarpado. No va a parar de hablar de ella misma.

Posibilidades de garche: 25%   Posibilidades de una piña en la jeta : 75%

La “hippie copada”:
Amor es mas que la misma palabra el cuerpo desnudo es arte y elñ sexo es solo un placer para disfrutarlo. Me encanta hablar con ellas, de cualquier cosa. Apoyan a la liberación sexual y son muy divertidas. Si fumás porro, sumás puntos.

Posibilidad de lebante: 92%.  si le caiste copado y si no perteneces a una fuerza armada ni tenes bigote

.La “cheta arisca”:

No le da mucha pelota a la clase, en realidad se la pasa riéndose y cuchicheando con 2 chetas ariscas más que tiene a sus costados. Celular en mano, riéndose y mostrándole a las amigas:

-Mirá lo que me puso, jajaja, es un bobo.

Posibilidades de lebante: 27%.

Le encanta hacer sufrir a los hombres y eso te baja las posibilidades. Pero como con todo, si la hacés bien ganás. Si lográs ablandarla puede ser tu futura novia. Tené cuidado, siempre hay un ex dando vueltas. Una gran táctica es no darle bola a ella, dale bola a sus amigas.

La “provinciana” o “pajuerana”:

Ellas son un golazo: generalmente viven solas. Si sos divertido y sabés entrar, . Si sos demasiado piola, tenés esposa y cagás por nabo.

Posibilidades de lebante: 82%.

(Haceme caso y probá).

La que sigue viniendo con el buzo de egresados:

Sigue recordando esas noches en Bariloche y si entablás una conversación con ella lo primero que te va a contar es de Bariloche.

Posibilidad de lebante: 1%.

El proximo es "Hombres"

Bromaspiratas (blog)

-FRASES QUE NOS DIJERON NUESTROS VIEJOS

1-Callate
2-Esperame un segundo
3-Callate
4-Podes ser lo que quieras en la vida
5-deci NO a las drogas
6-¿Como le vas a decir NO a tu padre,carajo?
7-Callate
8-No me interesa lo que hagan tus amiguitos
9-esta es ¡¡¡MIIIIIIIIIII casa!!!
10-Callate
11-Pone la mesa o por lo menos ¡Ayuda!
12-Sali del baño ¡AHORAAAAAAAA!
13-Cuidado con el vaso que esta demasiado cerca del borde.
14-Cuidado no te vallas a matar!!
15-Callate.

-LAS ESCENAS INFALTABLES DE UNA NOVELA ARGENTINA CON UN PRESUPUESTO DE 22$ Y DOS PANCITOS

ESCENA: ellos se besan.el sale.lo atropella un coche.hacerse el muerto sobre el parabrisas.
PROXIMO CAPITULO: hospitales y medicos

ESCENA: al fin solos!
PROXIMO CAPITULO: sexo en cabaña.velas.camara lenta y notas en los diarios contando como se filmo.

ESCENA: pareja. puerta que se abre:entra la novia y los descubre!.
PROXIMO CAPITULO: violencia.explicaciones.ella corre.la atropella una moto!!!

ESCENA:hospital y medicos
PROXIMO CAPITULO: descubren una grave enfermedad de casualidad terminal todos se miran hay musica de fondo extraña una especie de huuuuuuu huuuuuu tururur huuuuu!!

ESCENA: hospitales y medicos,policias y padres reunidos en el living.
PROXIMO CAPITULO: todos gritan "EL ABUELO,¡ALGO LE PASO AL ABUELO! 

Final: Abuelo acusado de pedofilico cumple su condena..mientras tanto todos son felices con el viejo violin lejos!!

-A VECES PIENSO EN LA CANTIDAD DE BOLUDECES ABSURDAS  que nos hicieron comprar en el colegio y que jamas volvimos a usar en la escuela o la vida real.

Punzon
Transportador
Compas
Tinta china
Compas con tinta china
Hojas de calcar
Papel milimetrado
Papel glace
Papel carbonico
Mapa de la argentina con y sin division politica.
Manual Kapeluz y Santillana!!! (preguntale tu mami)   bueno bueno es de mi epoca ups!!

Bromas Piratas (El autentico blog del FLASHASOOOOOO)

11 razones que vale la pena haver nacido hombre:

1- El 90% de las peliculas muestran desnudas solo a mujeres
2- En cualquier entrevista de trabajo tu culo no es importante
3-Todos tus orgasmos son reales!!
4-A tus amigos les importa 3 carajos si estas gordo o si te comes medio kilo de asado solo mas ensalada rusa !!
5-Sexo significa nunca preocuparte por tu "reputacion"
6-Si cumpliste 35 y no te casaste a nadie le importa!!
7-Los mecanicos te dicen siempre la verdad!!
8-Conoces 20 formas distintas de abrir una birra
9-Podes comprar forros en cualquier lado sin que el que te vende te imagine desnudo
10-Nadie nunca te va preguntar "tragas o escupis?"
11-Podes tirarte un pedo y hacer 5 chistes del acto asqueroso que tuviste haciendo reir a todos!

11 razones que vale la pena haver nacido  mujer :

1-No queres trabajar mas? Te mantiene tu maridooooo!!
2-Si una amiga te dice que es lesbiana seguis la amistad!!!
3-Tus hijos jamas te tienen miedo!!
4-Podes hacer un bolso gigante total te lo lleva el!!
5-Si ivas en el "Titanic" seguro te salbavas
6-Si quedas embarasada la culpa es de "el"
7-Si tu amiga progresa no te moris de emvidia
8-"Nadie duraria que sos una diosa", "Si un hombre es lindo es probable que el 80% piense que es puto"
9-Podes llorar tranquila y nadie se reira de vos!!
10-Si el gana mas que vos..  !!! Mejorrr!!!
11-Podes mirar a un hombre sin imaginarlo como coje en 4!!

Hay 3 factores que en el mundo crean reacciones y eso se denomina Karma:

.Los actos
.Los pensamientos
.Las palabras

El karma es la forma mas sencilla de explicar que ..Todo lo que das (Bueno ,malo) va volver

Porque explico el karma ..por que sin querer muchas personas vivimos basados en el… esta mas alla de Religiones de Dogmas y de cualquier idea politica ..Es como dice Fito

(Dar es dar y no fijarme en ella y su manera de actuar)

Es increible conocer gente a la cual para uno resulta extraño pero con el tiempo te enriquecen de una forma maravillosa sin saverlo..

Una vez conoci a alguien que solo le preocupaba la gente en africa, el hecho de no derrochar el agua porque gente en otros paises no la tenia, el hecho de llorar y no avergonsarce para nada de sus sentimientos

Era maravilloso oir sus palabras saver que para alguna personas eran boludeces pero a mi me parecia maravilloso.

sin saverlo , sin buscarlo desperto en mi esto

Pero porque me cuelgo escriviendo ,cual es mi fin ?
No lo se talves hago lo mas simple

 "Que leas y pienses"

Hoy todo nos viene por imagenes ..tv ,internet y todo eso el hecho de no usar nuestra imaginacion nos hizo dosiles faciles de manejar…Las cosas nos parecen mas inalcansables porque ya no soñamos solo queremos ver una imagen no soñarla

La gente absurdamente tiene la idea de que el mundo esta como esta y tenemos que aseptarlo
aveces no tenemos realmente claro que :

Una idea es la creacion divina de un ser humano ..es sentirce dios en un instante es crear una inmortalidad basada en la libertad de las palabras
Una idea no se mata no se asecina,no se encierra, no se tapa ,no se detiene ..Un ideal es la forma mas magica de perdurar en un mundo que siempre olvida , es mas que plantar un arbol ,tener un hijo y escrivir un libro
Es morir dejando algo mucho mas importante que la imagen de un buena persona..

Existiria la actitud de un ser humano de ayudar a otro? existe ese placer?
Yo te diria que es como hacer el amor  o como cojer
que te gusta mas que eyacule otro o eyacular vos?
Puede ser que te gustes las dos cosas…pero hay personas que lo unico que les intereza es eyacular..
Y hay otras personas que aveces por una imnibicion del mecanismo de su propia autocomplacensia prefiere el placer del otro , pero esas personas son las que generan un mundo distinto…
Son la minoria , es como una gota del mas fino licor en un inmenso oceano de mierda..
Es como cuando alguien frena una discucion extrema con  un te quiero o un te amo..
Es la mas bella poesia escrita en el mas viejo  y gastada hoja de papel

Es amor en un mundo que aun piensa que amar puede ser "ridiculo"

Apoyo la idea de que alla mucho blog basta de fotos basta de flog…quiero ideas no imagenes quiero gente escriviendo la boludes mas grande o la idea mas sensata
Digamos todo lo que pensamos escriviendo

Bromas piratas (blog)